黄子华人生三大金句，黄子华对大陆的态度

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黄子华人生三大金句，黄子华对大陆的态度

黄子华是香港著名的喜剧演员，他凭借独特的幽默风格和才华横溢的表演技巧，在香港和海外华人社群赢得了极高的声誉。黄子华以他的喜剧作品和幽默言论闻名于世，而其中三大金句更是深入人心。

第一句金句是“人生就是个笑话，不过是需要有人给你讲解”。黄子华以他独特的幽默方式，以生活中的种种状况和人情世故为内容，向观众传递乐观的生活态度。他用喜剧的形式表达出我们在纷繁复杂的世界中所遇到的困难和挫折只是人生的一种笑话。这句金句告诉我们，面对生活的坎坷和挑战，我们应该以乐观的心态去看待，通过幽默和笑声来化解烦恼，给自己带来快乐和欢乐。

第二句金句是“有钱就是老大”。黄子华这句金句直接暗示了现实社会中金钱的重要性。他用幽默的方式告诉观众，社会的规则是由金钱主宰的，有钱才有地位和尊严。这句金句虽然有些调侃的成分，但也揭示了社会现实中贫富差距的问题。黄子华希望通过幽默的方式引起观众对于社会不公平问题的关注和思考，同时也提醒人们要珍惜生活中的每一分每一秒，去追求自己的梦想和目标。

第三句金句是“只有神知道，自己是谁”。黄子华在他的喜剧作品和演讲中经常强调一个人要找到自己的真实自我，追求真正的幸福和价值。他认为每个人都有着独特的个性和才华，只有发现并展现自己的特点，才能真正活出自己的人生。这句金句表达了黄子华对于个人自由和人格独立的追求，他鼓励人们要坚定自己的信念，勇敢追求自己的梦想，不被他人的眼光和评判所束缚。

黄子华对大陆的态度可以从他的表演中看出。作为一个香港喜剧演员，黄子华对于大陆的观察和了解是不可避免的。他通过他的喜剧作品和幽默言论，展现了对大陆的关注和热爱。他的作品中常常涉及到大陆的文化、习俗和社会问题，他用幽默的方式为大陆观众带来欢笑和思考。黄子华的表演风格和幽默理念在大陆的观众中也受到了广泛的喜爱和认可。

黄子华人生三大金句，以及他对待大陆的态度，无疑展现了他独特的幽默才华和深刻的思考力。他的作品和言论带给观众欢乐和思考，同时也启发人们积极面对生活的困境和挑战。无论是在喜剧舞台上，还是在生活中，黄子华都给人们带来了正能量和勇气，他的影响力将长久地存在于人们的心中。

黄子华人生三大金句，黄子华对大陆的态度

.唔赌唔知时运高，唔滚唔知身体好。一串光阴一串金，再串俾人打镬金。拖拖拉拉实食斋，扭扭另另正乸型。唔系猛龙唔过江，唔系猪扒唔化妆眼大无神，鼻大吸尘，口大正衰神。我唔可以俾到你幸福，但绝对可以俾到你舒服。男人唔去滚，除非身冇银;男人唔咸湿，鸡窦都执粒!系，我系奸人坚，但我奸得堂堂正正，光明磊落，我行得奸，企得奸

粤语经典对白台词

朋友碰到问好:你好，好耐冇见！忙滴咩？( 你好，好久不见，在忙什么？)

答:冇，都糸咁啦，上班落班，都语知忙滴咩。(都是这样，上班下班，都不知道忙什么。)

买东西:唔该，买咁多，有冇得便滴？(请问，买那么多，有沒有得便宜)

老板:靓女，已经系最低价，递度都冇咁便。(靓女，已经是最低价了，别的地方都没有这么便宜)

黄子华对大陆的态度

黄子华毕业于加拿大阿尔伯塔大学，中国香港男演员、主持人、歌手。他因自编自演《神算》而踏入电影圈，凭借《My盛Lady》夺得万千星辉颁奖典礼最佳男主角奖，参演了《男亲女爱》《栋笃神探》等多部热播影视作品，是中国香港“栋笃笑”的始祖，在演艺圈有着与众不同的地位。

黄子华的口碑如何

《爸爸去哪儿》一直都被明星奶爸调侃为这是一个野外生存节目，因为上节目的嘉宾不仅要自己照顾好孩子，还得负责在原生态的环境下做饭，以及完成各种任务。其中，《爸爸去哪儿》第二季的任务强度被认为是这么多季以来最高的，你知道《爸爸2》的成员们现在都过得怎么样吗？吴镇宇是《爸爸2》当中年纪最大的成员，而他的儿子费曼则是萌娃中的颜值担当，这对父子独特的相处方式打动了不少观众的心。节目结束之后，吴镇宇不时都会在社交媒体上和网友分享费曼的照片，现在的费曼已经是个小胖子了，不过像吴镇宇说的，小孩子应该爱吃就吃，让他们自然生长才会快乐。吴镇宇虽然性格有点让人捉摸不透，但他待人真诚，在圈中的人缘极好。最近他去看好朋友黄子华的脱口秀，看到张智霖夫妇给黄子华送来很多零食，不禁调侃他们是不是想把黄子华的喉咙给吃坏，“吴三岁”果然不是浪得虚名的。黄磊在上《爸爸去哪儿》时身材还是比较匀称的，现在已经成了一个胖叔。黄磊在节目中展现了自己过人的体能和高超的厨艺，以及他对女儿的教育方式，都被观众称赞他是完美老爸。节目结束后，黄磊的生活依然是那么幸福，他得到了许多综艺节目的邀约，像《向往的生活》、《极限挑战》，口碑都很好，大家都喜欢这位睿智暖心的黄小厨。录制节目的时候，大家都以为黄磊只有多多一个女儿，不久之后就被爆出原来黄磊还有一个二胎女儿，随后黄磊和孙莉也大方承认了，不时都会在社交平台分享妹妹的趣事和照片，更令人惊喜的是，黄磊和孙莉在前阵子迎来了第三胎的诞生，现在是一家五口的幸福之家啦。曹格有一双可爱的女儿，曹三丰和曹华恩，他也是《爸爸去哪儿》史上第一个带两个小孩上节目的奶爸。然而在节目结束后，曹格和吴镇宇以及节目组闹出了不愉快，现在曹格和吴镇宇已经完全没有联系了，想起他们在节目组称兄道弟、互相帮助的情景还真是令人唏嘘啊。《爸爸2》中名气最小的嘉宾就是体育冠军杨威了，他和儿子杨阳洋常常在完成任务的过程中状况百出，超级好笑，节目结束后，杨威也带着杨阳洋上了不少其他的节目，不过现在杨威已经逐渐淡出了娱乐圈，专注自己的体操事业，他把为国家培养体操人才为己任，真的好佩服。一直想要女儿的杨威更是迎来了一对可爱的双胞胎女儿，真是人生赢家啊，希望杨威和其他《爸爸2》成员都能一直幸福下去。《爸爸去哪儿》第六季又将开播了，你最期待哪一对明星父子呢？

短段子大全笑死人

、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

2、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

3、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。

4、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。



二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。



三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”



四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……



五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。



六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”



七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”



八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”



九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。



十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”

1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

1. 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

2. 恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

3. 一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

4. 你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

5. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

6. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

7. 男生只对一个女生好，是暖男。 对每一个女生都好，是热狗。

8. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

9. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

10.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......11. iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。 12. 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。13. 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎 如果少壮不努力,那就只能开夏利14. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~ 那个时候，我很想把自己放上去

1、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

2、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。

3、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。

4、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。

5、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。

6、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。

中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。

早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找原因，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面历历在目

1.愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

2.轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

3.每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……

1.我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

2.医生问病人是怎么骨折的，病人说：“今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

3.二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他结果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说："TMD水里有毒"

4.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

5.“你抢到票了吗？”“抢到了！”"卧槽，这么厉害？！我用了抢票软件，都没抢到，你有什么抢的？"“刀！”

6.一女同事胸很小，今天在发朋友圈语，内衣被偷了，我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在都不理我。

7.我从一无所有到资产过亿，从家徒四壁到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己一点一滴想出来的。

8.我：“医生，我最近总是睡不好，吃不好，玩不好，是得绝症了吗？”医生：“不，是因为你快开学了”

9.女人如果喜欢上一个男人，不去主动追，那叫矜持，男人如果喜欢上一个妹子，不主动去追，那叫窝囊

10.我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗

80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”2。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。3。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。4。某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家

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