孙悟空幽默段子，幽默搞笑段子

2024-07-05 19:33:01配音知识浏览：163次

hello大家好，今天小编来为大家解答以下的问题，孙悟空幽默段子，幽默搞笑段子，很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

孙悟空幽默段子，幽默搞笑段子集锦

孙悟空幽默段子，幽默搞笑段子

大家都知道《西游记》中有一个非常经典的角色——孙悟空。他机智聪明，机灵活络，常常通过幽默搞笑的段子给大家带来欢乐。下面就来分享一些孙悟空的幽默段子，让我们一起笑出声吧！

第一段：孙悟空的胃口

孙悟空是个非常能吃的猴子，他的胃口堪称天下第一。一次，他来到人间，看到摊贩正在卖水果，于是他走了过去。“老板，你这水果好新鲜啊，给我来两斤吧。”老板看着孙悟空身形高大，怕他吃不饱，于是连忙说：“怕你吃不够，给你来两斤半吧。”孙悟空一听，摇摇头说：“不够，再来两斤半。”老板有些犹豫，但还是给了他两斤半。孙悟空接过水果，朝着自己的嘴巴塞了一大口，然后说：“老板，你算错了，还是再多给我两斤半吧。”

第二段：孙悟空的智商

孙悟空不仅机智，而且智商非常高。一次，他和悟空师父唐僧一起赶路，走在一片草地上。突然，悟空发现前方有一滩淤泥，他转身对唐僧说：“师傅，前面有一滩淤泥，您先过去吧。”唐僧一听，连忙谢过孙悟空，跳过了淤泥。孙悟空看着唐僧渐行渐远，心想：“哈哈，这下我可以在淤泥上跳一会儿了！”说完，他一个猛子扎进了淤泥里。

第三段：孙悟空的变化

孙悟空精通变化之术，能变成任何形状。一次，他变成了一个小老鼠，混进了一家老鼠的洞穴里。洞里的老鼠们见到孙悟空，以为他是一位大神仙，连忙给他磕头。孙悟空摇摇头说：“我不是神仙，我只是变了个形状而已。”老鼠们围着他转悠，说：“你变成个老鼠，不是神仙是什么呢？”孙悟空眨眨眼睛说：“你们以为我变成老鼠是因为我喜欢吃奶酪吗？其实不然，我是为了顺应社会潮流啊！现在老鼠是个很流行的形象，我只是赶个时髦而已。”

第四段：孙悟空的思维

孙悟空思维活跃，常常给人带来意想不到的答案。有一次，他和三藏师徒一起赶路，走到一片山谷前。唐僧指着那座山谷问孙悟空：“这是哪座山？”孙悟空眺望了片刻后，说：“这是无名山。”唐僧疑惑地问：“为什么叫无名山？”孙悟空微笑着回答：“因为没人知道山谷里有个猴子叫孙悟空。”

以上是一些孙悟空的幽默搞笑段子，希望能给大家带来欢乐。孙悟空的聪明和机智让人佩服，他的幽默和顽皮让人开怀。无论是在西游记中还是在现实生活中，我们都需要一些幽默和快乐来化解压力和烦恼，让生活更加美好。让我们以孙悟空为榜样，用幽默和笑声去面对生活中的挑战吧！

孙悟空幽默段子，幽默搞笑段子

一天，猴子与老鹰在沙滩上相遇，猴子对老鹰说：“我们家有很多乌龟，欢迎来我家品尝”。

老鹰说：“好啊，我最愿意吃龟肉了”。猴子说：“咱们一起走吧”。老鹰被猴子领到了猴子的家中，猴子说：“这就是我家，你自己走走看看我的各个房间”。老鹰说：“好啊”。猴子说：“在桌子上有很多水果和蔬菜，您来我家做客，尽情地吃”。

老鹰听了猴子说的话，心里非常高兴对猴子说：“谢谢你的盛情款待，我感激不尽”。猴子说：“你这是说哪里话？”。老鹰说：“真的谢谢你”。猴子说：“不用谢”。

老鹰又笑到说：“哈哈”。猴子说：“我是主人，你是客人，当然我要照顾你了”。老鹰又说：“那你可就见笑了”。猴子说：“有什么可见笑得”。

猴子说：“对了，我这里还有一大些猫肉，不知道您吃不吃？”。老鹰说：“猫肉？”。猴子说：“对啊”。老鹰又说：“稍微装上点吧”。猴子说：“好，我们家还有一些蔬菜要吗？”。老鹰说：“我也吃不了啊”。猴子说：“装上，你回到家就把它吃了”。老鹰说：“上一会我去猫那里给我的老鼠肉到现在还没吃上”。猴子说：“又没让你一顿吃上，你分好几顿吃呗”。

老鹰说：“分好几顿是可以，这样时候长了容易烂的”。猴子说：“肉还能容易烂？”。鹰说：“谁说肉烂不了的，放时候长了会变酸的”。

猴子说：“你把肉放进冷冻里不就行了”。老鹰说：“还是算了吧，这老鼠肉我不拿了”。

猴子给鹰偷偷的装上了几只老鼠肉，鹰临走之前对猴子说：“谢谢您今天的盛情款待啊”。猴子说：“不用谢，对了，我又给你装上了两三只老鼠肉”。

老鹰说：“我又吃不了，那不是一种浪费吗”。猫说：“你使使劲，把它全吃了就是”。

老鹰开着玩笑对猴子说：“再一天，我来你们家，趁你不注意，我把你冰箱里所有的东西全都吃光，让你饿着”。猴子也笑着说：“行啊，你再来的时候，我就把我冰箱里所有的东西拿出来让你吃，到时候你吃这么多，你就回不了家了”。

老鹰笑到：“哈哈哈，你这只猴子真有意思”。

问禅师的笑话系列

孙悟空幽默段子，幽默搞笑段子

1、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”2、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！3、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。4、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！5、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”6、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！7、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！8、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”9、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！10、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”6、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”7、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。8、猫因为生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！9、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个傻逼经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 !10、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

1、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！ ”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！ ”…

2、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

3、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗

4、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

5、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。

妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

6、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”

贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”

7、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”

“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”

8、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

9、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。

10、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”

经典笑话爆笑

1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

2、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

3、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

4、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

5、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

8、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

9、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!

10、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

史上最强段子十则

1、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。

2、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。

3、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

4、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

5、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

7、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”

8、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

9、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！

10、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

超级好笑的笑话段子

1、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

2、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”

3、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

4、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

5、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

6、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

7、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。

8、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”

9、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……

10、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。

笑到肚子痛的10个笑话

1、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

2、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

3、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

4、、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

5、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

6、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。

7、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

8、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

9、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”

10、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”