啄木鸟搞笑配音视频，啄木鸟的搞笑段子

大家好，今天来为您分享啄木鸟搞笑配音视频，啄木鸟的搞笑段子的一些知识，本文内容可能较长，请你耐心阅读，如果能碰巧解决您的问题，别忘了关注本站，您的支持是对我们的最大鼓励！

啄木鸟搞笑配音视频，啄木鸟的搞笑段子

随着社交媒体的兴起和智能手机的普及，短视频已经成为人们生活中不可或缺的一部分。而在无数的短视频中，啄木鸟配音视频以其独特的搞笑风格和幽默的配音段子吸引了广大观众的眼球。

啄木鸟搞笑配音视频，顾名思义即为使用啄木鸟作为主要元素的配音视频，该视频往往以动物、情景、搞笑片段等为素材，通过配音的方式将幽默、搞笑的元素注入使观众在欢笑中得到放松和娱乐。

啄木鸟的搞笑段子究竟有哪些特点呢？啄木鸟搞笑段子常常以夸张的表情和动作来引起观众的注意。啄木鸟作为一种小鸟，本身就具有独特的外形和行为习惯，例如其颜色鲜艳的羽毛、尖尖的嘴巴和飞快的身手，这些特点使得啄木鸟成为了搞笑的最佳表演者。通过将啄木鸟的表情和动作与配音相结合，配音视频创作者能够创造出更加有趣、富有喜剧效果的作品。

啄木鸟的搞笑段子常常运用儿童感和幼稚的元素，使观众产生共鸣和喜爱。许多啄木鸟搞笑配音视频的素材源自于儿童动画片或者儿童片段，这些素材本身就具有一定的幼稚和可爱的特点，通过加入搞笑的配音，能够使观众产生共鸣和笑声，将人们带回到童年时光。这种带有童真的搞笑风格，不仅仅是给观众带来欢笑，更能唤起人们内心深处的纯真和温暖。

啄木鸟搞笑配音视频的成功在于其与生活相关的笑点和切中时事的段子。在这个信息爆炸和快节奏的社会中，人们往往需要通过搞笑的方式来释放压力和调节情绪。啄木鸟搞笑配音视频正是通过模仿生活中的场景和事件，将其转化为搞笑的元素，让观众在欢笑中找到自己的共鸣点。这种与生活相关的搞笑段子，不仅仅带给观众快乐，还能够唤起人们对生活的思考和热爱。

啄木鸟搞笑配音视频以其独特的搞笑风格和幽默的配音段子，成为了广大观众在社交媒体上的热门内容。通过夸张的表情和动作、儿童感和幼稚元素以及与生活相关的笑点和切中时事的段子，啄木鸟搞笑配音视频在欢笑中展现出了人们对于轻松、愉快的追求和渴望。它不仅仅是一种娱乐方式，更是一种生活态度。无论是在何时何地，我们都可以通过观看啄木鸟搞笑配音视频，在欢笑中感受生活的美好。

啄木鸟搞笑配音视频，啄木鸟的搞笑段子

可以用拟声词“咯咯咯”来形容帮啄木鸟啄木的声音。

拟声词(onomatopoeia)，模拟声音的词，又称为象声词、摹声词、状声词。它是摹拟自然界声音的一种词汇。通常是把汉字当成“音标”符号，来构成拟声词。它和音译词、联绵词在性质上是同类的，汉字只用来表音，而无关乎字义，因此，它们都是“衍声词”，和“合义词”为相对的概念。

拟声词虽然也是摹仿自然的声音，却有很大的主观性。自然界的声音无限，通过我们耳朵和大脑的诠释，主观音感的辨别，再由自己语言的音位系统模拟，这样的模拟往往会失真。

爆笑啄木鸟

1、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

2、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

3、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

新兵立即答道：“为了戴帽子。”

军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！

4、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。

我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗？”

大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。

我问：“我是五行缺金？”

大师摇头，问道：“金创药是干什么的？”

“治伤(智商)啊。”

“对，你缺的就是这个”

5、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

6、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。

你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。

但我不可以！

7、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”

B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”

8、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

他：怎么有种送牢饭的感觉！？

我#$@%#$%

1、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

2、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

3、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

4、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

5、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

“红的呢？”

“你抠猛了！ ”

6、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。

7、自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。

8、今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。

我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？

9、啥叫点背？日他姐，干个活，不是驴不拉就是磨不转，驴拉了磨转了，缰绳又断了，缰绳接好了，驴去吃草了，不知谁TM又把驴给牵跑啦！干个毛线活，不干啦！

10、特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！！！

最搞笑的一句话笑死你简短

1、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

2、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

3、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

4、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

5、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

6、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

7、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

8、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你特么来打我啊。

9、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

10、上午军歌排练，排练间歇听到隔壁的教官在给学生们起头。唱曰：“咱当兵的都是猪”！

11、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

12、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

13、骑白马的不一定是王子，也有可能是唐僧。

14、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音，他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体，心想，总算与女神有了一种交流，于是心情无比舒畅。

15、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快！

分享个非常好笑的段子，笑死我了

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

第三天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让那个看笑话不点赞的人拉着它们去吧。”

1： 我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988 2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有 3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。 4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话（童话）给电事（电视）”结果同事们笑了我一年

我主页有很多搞笑视频

不笑你打我哈哈

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你1.小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？

小鱼说:我抄蚌的。

老师说:你棒个屁！

（这个太好笑了hhhhhh）2、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？3、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”4、小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。小鸡：（开心状）什么名字呀！妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿5、医生问：“怎么骨折的？”“我鞋里有沙子，我就扶着电线杆子抖鞋，有个sb以为我触电了，上去就给我两棒子！”6、英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？” 小明说：“我做了，但是忘带了。” 老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？” 小明想了想说：“no zuo no die！”7、“穷人家的小孩早当家，我小时候因为没钱花，就把整个家都当掉了。”以上就是我认为超级搞笑的一些笑话了，希望能使你开心，谢谢你的阅读和支持。

世界上最远的是距离不是远方，是夫妻俩个人睡在一起，各自玩各自的手机，一个人一个世界

1：这天大汉他叔来他家找东西，就问他锄头放在哪里了？他叔和他说了半天话，他也不吭声，他叔气不过，拿了木棍打了他一下，打的还不轻，懒汉一点也没反应，他叔看打的也不轻，就问他你不疼，懒汉半天才说一句话，我懒得吱声

2:小李到商场里去买点钞机，老板说我们这是最新款，买了以后绝对有你意想不到的效果，小李，看了看了还是智能的，点点头，很满意，就拿了500块钱，在点钞机上面试了一下，第第一次点500块钱正好，当点第二遍的时候只有400块钱，再点一下只有300块钱，小李就问老板怎么多点一遍就会少100块的，老板说我们这属于消耗品

3:可可和小胖在家看电视，看到互联网大会，很多姓马的成功人士，可可就问小胖你可知道为什么那么多姓马的成了亿万富翁？小胖道；不知道因为什么呀？可可说因为马到成功

4:小李俩口子这不又沙架了，俩口子还沙红了眼，小李老婆拿起洒瓶子，就沙小李脑袋上砸了下去，这一下可把小李砸的够呛，小李就感觉脑袋哄哄的，脑袋也起个泡，小李老婆傻傻乎乎站在那啊，看着她手里的酒瓶，还在想这酒瓶怎么没不烂？

5:几个二货抖一个傻子，骗傻子到超市里买东西，就说傻子，你扮演我们舅舅玩好不好，扮演过以后我们给你糖吃，傻子傻呵呵的说有糖吃好诶，几个二货就带傻子到超市里拿了一大堆东西，就要去结账，几个二货拿了一张冥币给了傻子，叫傻子去结账，傻子，拿着冥币到收银台去结账，收银员一看，傻子拿了一张冥币要结账，收银员就说先生，我们这不收纸币，我们这需要用手机支

6:一对夫妻闹离就到民政局办理离婚，工作人员就问夫妻俩为什么离婚，夫妻俩都说过不下去了，工作人员又问夫妻俩是自愿离婚 吗？女的说是自愿离的，男的说不是，工作人员就问男的不是自愿的，那是怎么因为什么？男的说我是被打的

7:小李和谈了几个月的女朋友去开房，睡到半夜警察来查房，看了看身份证问道你们是什么关系？小李说我们是情侣，警察就问小李，你女朋友叫什么名字？小李就说叫静静，警察就说是大名字，小李说不知道.最后小李和女朋友以嫖娼罪名拘留，还罚了款

8:小李问小刘等你有钱了最想干什么，小刘说等我有钱了，我帮你换个老婆，小李笑得开心，笑着问小刘你怎么想着帮我换老婆，没想着自己啊！小刘说，因为我喜欢你老婆

9:小情侣在公园里亲热，一个小朋友跑过来问道小哥哥，小姐姐大夏天还搂在一起，难道你们不热吗？

10今天监狱里来了一个新的囚犯，牢头看了看这个新来的囚犯，弱不禁风瘦得跟干柴似的？能犯什么事？就问这个囚犯，小子你犯了什么事啊？囚犯委屈的说也没什么大事，我只是偷了个蛋就要被判死刑，我冤枉呀！牢头说你难道偷的是恐龙蛋？囚犯说我没偷恐龙蛋，那又不能吃！牢头说那偷的是什么蛋？囚犯说我只不过是偷个导弹，买废铁就要判死刑

11一位丈夫为了体验妻子分娩时候的痛苦，非要去医院里体验一把，妻子和他丈夫就去了医院，医院里面体验分娩的并不是很多，很快就轮到他们了，丈夫就兴奋地朝分娩室走去了，可还没到门口，丈夫忽然晕倒了，这一下可把他妻子和医生们吓坏了，医生赶紧对她的丈夫进行了紧急救治，很快就把她的丈夫救醒了，妻子就问他丈夫你怎么就晕倒？她的丈夫就微微的说我有点分娩恐惧症

原创希望你喜欢

谢谢关注

首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。

1.启动失败

5…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。

2.弄巧成拙

酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

3.声音太大

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”

4. 租房子

一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。

房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。

过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”

5.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

啄木鸟爆笑记

1990年的。

《啄木鸟伍迪》是1957年上映的一部美国动画片,经国家广电部审核,在1990年引进国内播放。

“啄木鸟伍迪”是40年代卡通电影中的一个经典角色，它出现在一系列以打闹为主的卡通喜剧片（《啄木鸟伍迪》《安迪熊猫》等）中，所以这个形象设计得非常灵活，能表演各种高难度的惊险动作。

这个天生喜爱“恶搞”的大鸟，它的笑声最有意思，透着一股“坏”劲儿。这个形象好像是很多搞笑动画片中的角色的集中体现，比如《乐一通》的兔八哥、《猫和老鼠》中的老鼠杰瑞、《米老鼠》中的高飞、《小马宝莉》中的萍琪派。除此之外似乎它还有唐老鸭的暴脾气（早期）。

1990年。《啄木鸟伍迪》是1957年上映的一部美国动画片,经国家广电部审核,在1990年引进国内播放。（这个是我凑字数用的啦。）

啄木鸟电工

小钉修修安卓版是一款上门维修服务软件。

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你试试用啄木鸟家庭维修软件看看。

我动手能力比较差，一般家里东西坏了直接找维修师傅，用过不少平台，我给你推荐一下自己现在一直用的，叫啄木鸟家庭维修，因为服务范围广，啥都能修，价格也合理，不用下软件，微信小程序搜索就可使用，就再也没换过了。

啄木鸟的搞笑段子

1．我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？2．前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。3．差一点就喜欢上你了，还好没上过。4．当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。5．我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。6．每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。7．弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗？8．你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。9．二哥和二嫂热恋的时候，两人在公园散步，二哥看四下无人对二嫂说：亲爱的，能让我亲你吗？能满足我这个愿望吗？二嫂知道他的心思，于是反问说：你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧？一看自己的想法被看穿了，二哥挠着头，红着脸，不好意思地说：嘿嘿！被你看穿了，当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了……10．吃完屎一定要记得洗手呀不然多不卫生。11．以后我不在你身边了，你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。12．你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。13．我一哥们跟女友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗！”过了几天，发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况，他说：“人狗情未了！”我勒个去！14．空有一身撩妹技能，可惜呀，我也只是个妹。15．以前我爸借别人的钱都会承诺“今天欠你的钱，明天我们加倍还给你！”。16．我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我。17．在街上碰到前任，她尴尬的说：“最近好吗。”18．现在找个女朋友就像买了辆旧车。19．终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。20．走出考场她哭得一塌糊涂，一个男生揽过她，恶狠狠的说，再哭再哭我就当中众亲你！她哭得更伤心了，说数学好难，我们不能上同一所大学了。21．小李新谈了个女友，带她去商场逛。22．世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗？？？”好像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在！”然后他就消失不见不回复你了。23．老衲回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

.突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？2.根据我多年总结，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。3.身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主的人了！”4.既然牙医是靠别人得牙病来赚钱。。。我凭什么去相信电视上那些“牙医专家倾力推荐”的牙膏和牙刷呢？！5.今天看见你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。我忍着不让自己流出眼泪，但是还是请你好好保重身体！现在猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！6.昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”7.“哥，大事不好了，我看到嫂子在家网购呢。”“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”8.“老公，你生日你想要什么礼物？”“你少骂我一点儿就行了。”“你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”9.餐厅里，有个客人打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”服务员转身对另一个服务员说道：“给狗打包。”10.“这栋大楼是你的50倍。”“怎么说？”“这是百货大楼”11.辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人”12.“你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？”老师看着上课睡觉的人说道。13.今天考试忘记带笔了，一上了年纪的老师给我监考，本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子，谁知道二货老师来了句：“下副本不带武器怎么刷怪？”14.我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”15.大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！16.教小堂妹做数学题：“假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？”答：“三个半。”17.一小学生给他妈打电话说到：“妈妈，感冒好点没”。然后他妈说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。18.正在做作业的女儿突然对我说：“妈妈，我觉得有点寂寞。”“寂寞？”我问她，“你知道寂寞是什么意思吗？”她：“寂寞就是你不让我出去玩。”19.问：全世界人的头发数量乘起来是多少？答：0，因为有光头。20.下次再听到有人用「他只是个孩子」来帮小朋友开脱，我就要回「好吧，看来只好教训你了」21.男：“你对我有感觉吗？”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊？”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉？”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”22.A：你这个二货干嘛一直跟着我。B：货不单行啊。23.“这面包都硬这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧！”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”24.一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”25.一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”26.我：“老板，把这个三折的钱包多少钱？”老板：“1000。”我：“这么贵，不是打三折吗？”老板：“这款不打折的。”我：“这标牌上写的三折啊。”老板：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”27.人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。28.口袋里钞票的颜色决定我今天的心情。29.“别打了，我招，我全招。”---被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。30.你不需要知道那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。———尼采31.老公：“你说咱孩子起个啥名字呢？”老婆：“你姓程，生男的就叫程晚泛，女孩就叫程婉汤。”32.朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”33.陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好,咱们还是买它吧。”回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”34.小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！35.每一次的考试卷子，都巧妙地避开了我脑中所有的知识。36.抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。37. 我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良体贴可爱单纯天真浪漫大方有趣优雅美丽，是不能当饭吃的。38. 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。39. 不要垂头丧气了，显矮。40. 既然喝水都胖，那干嘛不喝可乐？哼唧周五，昨天欠的段子，香姐补上了喔，你们昨天欠的赞啊转发啊留言啊，也记得还给香姐哦！然后是一件非常忧伤的事情，香姐又双叒叕解锁了加班的新姿势——周末去公司加班。啥也不说了……

这个核桃太硬了，我只有用门，乃怕它夹碎

好了，关于啄木鸟搞笑配音视频，啄木鸟的搞笑段子的问题分享到这里就结束啦，希望可以解决您的问题哈！