西游记搞笑段子，西游记中的幽默诙谐举例

hello大家好，我是本站的小编子芊，今天来给大家介绍一下西游记搞笑段子，西游记中的幽默诙谐举例的相关知识，希望能解决您的疑问，我们的知识点较多，篇幅较长，还希望您耐心阅读，如果有讲得不对的地方，您也可以向我们反馈，我们及时修正，如果能帮助到您，也请你收藏本站，谢谢您的支持！

《西游记》作为中国四大名著之一，以其丰富的想象力和幽默诙谐的故事情节，深受读者的喜爱。下面就用“西游记搞笑段子，西游记中的幽默诙谐举例”为题，写一篇500字以上的文章。

在《西游记》中，孙悟空是一个非常幽默诙谐的角色，他的个性特点和行为举止给整部小说增添了许多喜剧元素。一个经典的例子是他与唐僧一起前往取经的故事。

在故事开始的时候，孙悟空遇到了唐僧并决定担任他的护送人。为了保护他，孙悟空变成了一个模样可怕的怪物，这样其他妖魔鬼怪就不敢靠近唐僧。这个妆扮却让唐僧感到很害怕，他不停地祈求观音菩萨保佑，以免被孙悟空吃掉。孙悟空看到唐僧的反应后非常气愤，他把自己的真面目还原出来，让唐僧看到真相。唐僧一看到孙悟空原来是位英俊潇洒的猴子精，立刻愧疚地道歉。这个情节展示了孙悟空的机智和幽默感，同时也揭示了唐僧天真的一面。

在孙悟空与唐僧等人一道行走取经的过程中，因为对唐僧的无比忠诚，他时常跟唐僧开起了玩笑。有一次，孙悟空发现唐僧身上的衣服破了个大洞，他便说：“师父，你的衣服破了一个大洞。”唐僧听了心惊胆战，立刻大声问道：“大洞在哪里？”孙悟空笑着回答：“大洞就在你的脑袋上。”这个笑话既揭示了唐僧的迂腐，也展示了孙悟空的幽默感和调皮一面。

《西游记》中还有许多其他搞笑的情节。当孙悟空闯入东海龙王的宫殿时，龙王要求孙悟空称臣，并递给孙悟空一个玉帝的宝座。孙悟空接过宝座后，毫不客气地坐在上面，对龙王说：“这个宝座应该给我坐着。”龙王当场被孙悟空的自信和幽默感逗得哈哈大笑。

《西游记》以孙悟空的幽默诙谐和唐僧的天真善良，描绘了一个充满喜剧色彩的故事世界。这些幽默的情节不仅让人笑声不断，更能够引起读者对人性的思考。通过这些诙谐幽默的段子，作者成功地将智慧和善良融入到了故事情节中，使得《西游记》不仅是一部神奇的仙侠小说，更成为了一部让人回味无穷的喜剧作品。

西游记搞笑段子，西游记中的幽默诙谐举例

一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？ 司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！ 又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！ 一位乘客说：我要下车！ 司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。

1、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”2、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！3、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。4、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”5、今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了”6、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。7、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。。卧槽，这绝对的亲妈啊……8、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…9、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃…10、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。11、喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的

1. 前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”

2. 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

3. 排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”

4. 过年那会，妹妹把自己男朋友带了过来。没想到那小子竟然这么会吹，我和几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，他面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，我们便都睡着了。等醒过来之后，发现他已和亲戚已经处的像自家人一样。

5. 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？

6. 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。

7. 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……

8. 帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

9. 第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……

10. 办离婚证的时候，工作人员问一对夫妻：你们是自愿离婚吗？女的说：是。男的说：不是。工作人员问男的说：那你怎么还来了？男的说：我是被别人强迫拉来的。女的说：别废话。男的就默默不作声了。为这样的女汉子点赞，咱啥时候能这么牛呢？连离婚都这么霸气侧漏！

1.“老板对秘书说：“开除湿机。”

正巧司机经过门口并听到了，于是他迅速返回办公室，写了辞职信递交给老板。

老板疑惑问：“为什么要辞职？”

司机悲痛地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。””

2.小时候我胃肠不好，经常放屁。有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁。然后奶奶坐起来和我说：“快去开门，你二叔骑摩托车回来了。”

3.我站在宝马车旁打电话。一桑塔纳倒车的时候刮了宝马车一下。我问桑塔纳驾驶员：“老弟，你咋开的车？你丫的会开车吗？”

桑塔纳驾驶员赶紧陪笑：“对不起了，老哥，我赔你1000块钱吧。”我拿着钱，等那司机走了以后，赶紧骑上我的自行车，一溜烟跑了。

4. 今天陪朋友去医院做手术（痔疮），做完后医生说：小伙子，皮.包有点长，一起割了吧！我朋友冷冷的看了医生一眼说：痔疮做了，皮.包割了，你让我接下来这个月还怎么活？我怎么感觉到哪里不对呢！

5.今天在大街上正走着，有一家店搞周年庆，主持人叫住我指着一排金蛋说“今天我们店活动，你砸到什么，我就送你什么!”说完一个漂亮女孩递过来一个小锤，我想了想，用锤子锤了一下那女孩。

1、这届高三，生于非典，考于肺炎。。。2、最近去了一个岛上散散心，朋友问我那个岛？我说穷困潦倒。3、网购了一个定时炸弹，到货后发现快过期了，倒计时显示：5、4、3。。。4、睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用！5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。6、如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了，然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。7、马上就要复工去公司上班，我因为快两个月没理发，很担心仪容仪表的问题。刚才照镜子，我发现还好有惊无险，还是秃的。8、“什么是天使？什么是魔鬼？”“天使会为了世界负了你，而魔鬼会为了你负了整个世界！”9、现在卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。LZ今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉、渣男。。。10、群里聊天，说上厕所没带纸，用过的最贵的东西是什么，有人说用100美元，有人说用前任照片。当我说出我的答案时，他们都输了。我用的N95。大家纷纷表示太浪费了，我说还好吧，洗洗还能戴。

我喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼

我不喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼

总之，你吃屎，我就觉得你牛逼陈胜曰: 今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰: 死国矣。陈胜: 别用日语夸我 。

1.一男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢。

2.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

3.吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

4.好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”

来咯来咯~

1.

这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子

2.

“你的头怎么像机关枪一样”“？”“秃秃秃秃秃的”3.

挑战一百天不说脏话，今天是第一天，开他妈的始

4.

有知道怎么泡白羊座的吗，不知道也没关系，我给你练手

5.

不吹不黑 ，你要是跟我打架 ，不出五秒你就得跪地上 ，掐我的人中 ，求我不要死

6.

虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真7.

假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活

8.

你要是和别人玩够了，就回来，我一直在等你双排

9.

为什么要吵架呢，难道我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗？

10.

拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王

11.

如果有一天你想哭，打电话给我，让我知道，你也有今天

12.

希望大家对自己好点，能怪自己男朋友就别怪自己

13.

吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，我洗个澡还以为有人偷拍我

14.

为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼15.

她生气了，夺门而出，他冲到楼下拦住她，把门夺了回来16.

我看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、脑残的学生。

这是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。

真是可笑。

我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述。

17.从前小红帽回姥姥家。经过了一片小溪，她发现大灰狼蹲在石头后面，她很害怕，但是还是鼓起勇气说道。“大灰狼！我看到你了！你想吃我对不对！我看到你了！”大灰狼不说话，站起身来走了。她又经过了一片树林，发现大灰狼蹲在树桩子后面，她的恐惧已经略有消退，但是她还是害怕“大灰狼！我看到你了！你吓我没用！”大灰狼不说话，站起身来走了。后来又走啊走，又到了一个井后面，她发现大灰狼蹲在井后面，这时她已经不害怕了，她说道。“大灰狼我又看到你了！你走吧！你吓不了我！”大灰狼不说话，站起身来走了。终于快到姥姥家了，眼瞅着就要到了，突然发现大灰狼又蹲在一棵大树后面，她此时已经愤怒了，她破口大骂：“大灰狼你还有完没完！我都看到你了！跟我一路了，次次都被我发现，你还要脸不要？”大灰狼站起身来，提起裤子，说道。“你他妈还让不让人拉屎了！！！！”@原谅我不厚道的笑了

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1.在酷热的夏天。天生皮肤比较白的我畏畏缩缩的在树阴下害怕的像只仓鼠，黑皮童鞋A无奈的看着我。美白是女孩子的终生事业！我这样说着，抹起了防晒霜。黑皮童鞋始终不发一言，待我涂完了防晒，她突然跳开三尺远。我问她：怎么了？太阳烫到你屁股啦。她嫌弃的看了我一眼：你白的发光，我怕你晒黑我。我：？？？

2.两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说:“大爷，你的车没了。”大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说 : “那个字念車(ju)。”年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行車(ju)没了…”

3.我是李华。今天本来留下班里十几个人做大扫除结果他们都跑了，只留下我一个人干完了所有活。回家的路上不巧又下了雨，雨太大把我自己行车前轮胎上的辐条都冲走了，我非常生气。为了报复今天发生的一切，我骑着钢圈回到学校把本来向外开着的窗户都掰向了里面，并把教师里的椅子都扔了出去。

4.刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊“大哥你快勒马。”刘备大怒道:我快乐尼玛。

5.悟空问八戒:我的金箍棒在哪里？八戒想了想:额，你的金箍棒就棒在很配你的发型。

6.为什么上厕所还要玩手机？不玩手机难道玩屎？

7.一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！

记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”

老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”

记者问：“你是怎么做的？”

老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”

记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”

大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”

1、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！ 直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……

2、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说 ：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！

3、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”

4、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？

孙悟空石头妈妈冷笑话

因为孙悟空是被如来佛祖压在五行山下的，出来的时候是唐僧经过关音菩萨的指点，路过五行山把符咒摘下，孙悟空才得以从石头里蹦出来的，然后被唐僧收为大徒弟，和师傅一起去西天取经，所以从一开始悟空就是从石头里蹦出来，他是神仙，不是凡人他是没有妈妈的！

因为孙悟空是石猴，它吸收了天地的精华从石头里蹦出来，况且他只是小说神话故事里的人物，是活在人们心中的英雄，是信仰，是当时作者笔下为冲破封建牢笼而不屈服的英雄。所以孙悟空没有妈妈。

因为孙悟空是石头里蹦出来的。孙悟空本是一块仙石，经过数万年吸引了天地日月精华凝聚而成，所以孙悟空没有妈妈，天地就是他的父母。

因为孙悟空是由开天辟地以来的仙石孕育而生，因带领群猴进入水帘洞而成为众猴之王，尊为 “美猴王”。

后经千山万水拜须菩提祖师为师学艺，得名孙悟空，学会地煞数七十二变、筋斗云、长生不老等高超的法术。后护唐僧西天取经，经九九八十一难，取得真经。

在之前的一些版本里，孙悟空是有父母的，甚至还有子女，关于孙悟空的出生，还有各种说法，有的说是王母娘娘在石头上坐了一下，也有的说是太上老君在石头上坐了一下，但是在后来的通行本中，孙悟空变成了一个无父无母，完全是天生的这么一个石猴。

作者为什么要把孙悟空写成无父无母，没有兄弟姐妹的天生石猴呢，主要是因为孙悟空后来大闹天宫，这可是犯了株连九族的大罪，明朝的法律在这方面可是从来都不手软的，朱棣时期还曾经诛过方孝孺十族。所以对于孙悟空后来犯了如此大的天条来说，无父无母是最重要的，这样做有两个好处，一是孙悟空做起事来，没有那么多的估计，如果是个父母健在，还有女人的一个猴子，恐怕他做事的时候，会考虑很多，再也不是那个可爱的，像个孩子一样的孙悟空了。还有一个明显的好处就是，写孙悟空无父无母，这样就避免了写到他父母时候的各种惨状，这样可以突出主线故事，剪掉枝蔓也是非常考验作者写作能力的。

很多时候，写不是问题，如何删减，如何删得恰到好处，这才是一个好的作家的能力，比如说孙悟空在学72变化的时候，菩提祖师曾经说，五百年后有风灾，五百年后有雷电劈你等等情节，但是后来孙悟空似乎也没有遇到这些灾难，毕竟你要后来把这些灾难写出来，实在有点过于宽泛了，完全会影响对于主线的阅读体验。关于孙悟空的父母问题，这其实是作者故意把他的父母给抹除了，而且是把孙悟空给纯净化了，没有那么好色了，同时也更富有反抗和冒险精神。

答：作者是故意写的孙悟空没有父母的。

因为没有兄弟姐妹的天生石猴呢，主要是因为孙悟空后来大闹天宫，这可是犯了株连九族的大罪，明朝的法律在这方面可是从来都不手软的，朱棣时期还曾经诛过方孝孺十族。

所以对于孙悟空后来犯了如此大的天条来说，无父无母是最重要的，这样做有两个好处，一是孙悟空做起事来，没有那么多的估计，如果是个父母健在，还有女人的一个猴子，恐怕他做事的时候，会考虑很多，再也不是那个可爱的，像个孩子一样的孙悟空了。

还有一个明显的好处就是，写孙悟空无父无母，这样就避免了写到他父母时候的各种惨状，这样可以突出主线故事，剪掉枝蔓也是非常考验作者写作能力的。

因为他本身是灵石所化

因为它是女娲的补天石生成的

因为它不是妈妈生的所以没得妈妈

为这有一个传说 ，传说女娲补天时掉下一块石头 是那块石头 孕育了孙悟空

西游记摘抄50句精彩语句

树大招风风撼树，人为名高名丧人。

语出明朝吴承恩《西游记》第三十三回。大树太高容易被风摇撼，人的声名太高容易招来诽谤。

1、“人不可貌相，海水不可斗量”

《西游记》：第62回：“陛下，人不可貌相，海水不可斗量。若爱丰姿者，如何捉得妖贼也？”

2、“道高一尺魔高一丈”

《西游记》第50回：“道高一尺，魔高一丈，性乱情昏错认家。可恨法身无坐位，当时行动念头差。”

3、“海阔从鱼跃，天空任鸟飞”

《西游记》第84回：“老菩萨，古人云：海阔从鱼跃，天空任鸟飞。怎么西进便没路了？”

4、“一日为师，终身为父”

《西游记》第31回：“你这个泼怪，岂知一日为师，终身为父，父子无隔宿之仇！你伤害我师父，我怎么不来救他？”

5、“不看僧面看佛面”

《西游记》第31回：“古云：‘不看僧面看佛面。’兄长既是到此，万望救他一救。”

西游记里的名言名句汇总如下

1、自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。

2、人逢喜事精神爽，闷上心来瞌睡多。

3、今朝有酒今朝醉，莫管门前是与非。

4、人情似纸张张薄，世事如棋局局新。贫居闹市无人问，富在深山有远亲。不信但看宴中酒，杯杯先敬富贵人。

5、山中无甲子，寒尽不知年。

6、我走得再远也走不出这片天空。

7、人的恶，连佛都度不了。

8、求神问卜，不如自己做主。

9、人心生一念，天地悉皆知，善恶若无报，乾坤必有私。

10、龙游浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺。

11、山高自有客行路，水深自有渡船人。

12、宁恋本乡一捻土，莫爱他乡万两金。

13、敢问路在何方，路在脚下。

14、只要你心成志坚，回首处即是灵山。

15、禅心朗照千江月，真性清涵万里天。

16、别有世间未曾见，一行一步一花新。

17、心生，种种魔生；心灭，种种魔灭。

18、尿泡虽大无斤两，秤砣虽小压千斤。

19、秋千锁冷空留影，羌笛声残静四方。

20、八百流沙界，三千弱水深。鹅毛飘不起，芦花定底沉。

21、花果山福地，水帘洞洞天。

22、一叶浮萍归大海，人生何处不相逢。

23、见性志诚，念念回首处，即是灵山 。

24、菩萨、妖精，总是一念；若论本来，皆属无有。

25、不受苦中苦，难为人上人。

26、三年不上门，当亲也不亲。

27、树大招风风撼树，人为名高名丧人。

28、世间事常难遂人愿，且看明月又有几回圆。

虎落平阳被犬欺”出自明代吴承恩小说《西游记》第二十八回：“龙游浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺。纵然好事多磨障，谁像唐僧向西时？”

看西游记怎么发朋友圈搞笑

1.猴哥，等等我。

2.俺老猪...

3.师父又被妖怪抓去了，怕是早被煮了吃了！大师兄你回你的花果山，我回我的高老庄，沙师弟回他的流沙河，咱们分了行李各奔前程吧！

4.大师兄，师傅被妖怪抓走了。

5.该死的弼马温！坏了我的好事，你该当何罪啊你！

6.猴哥，师傅被妖怪抓走了，俺还是回高老庄吧。

扩展资料

猪八戒是明朝小说家吴承恩所作《西游记》中登场的虚拟角色。又名猪刚鬣，法号悟能，浑名八戒，是唐僧的二徒弟，会天罡数的三十六般变化，所持武器为太上老君所造、玉皇大帝亲赐的上宝沁金钯（俗称九齿钉耙）。猪八戒前世为执掌天河八万水军的天蓬元帅，一直倾慕容貌过人的霓裳仙子（属于嫦娥中的一员，《西游记》中“嫦娥”是对月府所有仙女的称呼。并非民间传说里的羿妻嫦娥）。

“粗柳簸箕细柳⽃，世上谁见男⼉丑。”这是原著第五⼗四回，猪⼋戒向⼥⼉国太师⾃荐时说的。意思好象是说柳条虽然有粗有细，却各有各的⽤处，同样，男⼈的长相虽有千差万别，但各有各的优点与长处，不能简单以丑帅论之。这⼀句⽤了⽐兴⼿法，短短14字，显露出⼋戒的睿智、豁达与⾃信，⾜可作为天下丑男⾃我激励的座右铭

西游记中的幽默诙谐举例

西游记里的搞笑角色就是猪八戒，这个猪八戒憨头憨脑，贪吃，贪睡，贪色，西瓜被西瓜皮拌了个大跟斗，逗得大家捧腹大笑，在高老庄，想娶高小姐为妻，被孙悟空调理的晕头转向，傻乎乎的猪八戒被白骨精调包，气走了孙悟空，抢走了唐僧唐僧差点被锅煮了吃。

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